Szerző:
Droli
- 2009.09.26. 08:01
Kellene a pénz az országnak... elég csúnyán deficites az államháztartás, és a jövő évtől megnövekszik a hitelek törlesztésének a költsége is. Még több bőrt nem akarnak már lehúzni az adózókról – elvégre választási év lesz -, szóval ki kell találni, hogyan lehetne pénzhez juttatni az államot. Mivel már eladni nagyon nincs mit, a következő ötlettel állnék elő: adjuk el a politikusainkat filmszínésznek! Itthon már úgyis elég sokat (le)szerepeltek, most kipróbálhatnák a tehetségüket külföldön is! A gázsi persze az államé lesz. Ti melyik politikust melyik filmben szerepeltetnétek?
Lendvai Ildikó: A Múmia 4-ben játszhatná a múmiát. Remek adottságok, kiváló gesztusok, ha beszél, az emberek hátán feláll a szőr. Csak arra figyeljenek a rendezők, hogy nehogy elénekelje a piramisban az Internacionálét, mert az elég ciki lenne.
Fodor Gábor: Pumukli. Nem is lehet kérdés. Tökéletes fej, tökéletes arcberendezés. De vegyék el tőle a fésűt.
Gyurcsány Ferenc: Dirty dancing. Szegény Patrick Swayze meghalt nemrég, s helyére ajánlanánk remek táncosunkat, akiknek kitűnő arcmimikája is van. A dirty (piszkos) jelzőt viszont lehet, hogy le fogja vetetni a címből :-)
Áder János: Borat szerepét tudná hozni. Angolul ugyanolyan gyengén beszél, bajsza megvan, talán a haját kéne kicsit felborzolni. És szerintem ő is rá van izgulva Pamela Andersonra.
Deutsch Tamás: Hosszú haj, mely szépen lobog a szélben, a nők kedvence, Belmondo irigykedhetne rá. Tamásunk beül a nyitott cabrióba, csókot lehel a jobbján ülő bombanő ajkára, közben lelő pár bűnözőt, s arról mesél a nőnek, hogy mennyire megható, miközben a méhek virágról virágra szállnak. Továbbfejlesztett verzióban ő lehetne a méh.
Dávid Ibolya: Baywatch-életmentő. Ne röhögj. Cápa megtámadja a fürdőzőt. Mennyire vagy vizuális típus? Szóval Dávid Ibolya fut a szűk fürdőruhában, kivan mindene, bele a vízbe, kezében az a piros izé. Cápa meglátja, sírva elmenekül. Dávid Ibolya a hős, megmentette a fürdőzőt, mint az MDF-et. És legalább David Hasselhoff is a gatyában tartaná a cerkát.
De a legjobbat a végére hagytam, és ha ezt megvalósítják, jogdíjat kérek.
Horn Gábor: Neki orosz cárt kellene játszania a szakálla miatt. Képzeljétek el, kitört a forradalom, kint dörög az ágyú meg a puska, lő az Auróra, emberek rohangálnának össze-vissza az utcán, a felkelők a cári palota kapuján dörömbölnek, megpróbálják betörni... és ekkor megjelenne Horn Gábor cár azzal a jellegzetes fejével, kinyitná a kaput, s szépen elküldene mindenkit a picsába. :-)
Ki és milyen szerepre lenne még alkalmas?