Szavazási útmutató politikusoknak

1. Nézd meg a szórólapodon, hogy melyik pártra kell szavazni. Itt nem lesz jelen a frakcióvezető, aki bekiabálja, hogy kire kell szavaznod!

2. A szavazásra vidd magaddal az asszonyt, anyósod, a gyerekeidet (ha nincs, kérj kölcsön a szomszédoktól párat, lehetőleg 8 év alattiakat), az összes rokonodat, hozd ki anyád a nyugdíjasotthonból, és így, csapatostól indulj el szavazni!

3. Ne felejtsd el meghívni a sajtót: országos médiumok, tévék, bulvársajtó, meg a helyi bálnavadászok lapja!

4. Mikor szavazol, X-szel tedd, ne rajzolj bajuszt, kettőskeresztet, sarlót-kalapácsot, turult vagy faszt a szavazólapra, illetve ne minősítsd a jelölteket, mert senkit nem érdekel!

5. A fülkéből ne lopd el a tollat, nem a parlamentben vagy!

6. Mikor a kamerák kereszttüzében bedobod a szavazatodat az urnába, a felállás a következő legyen: mögötted a család, melletted az asszony, a bal karodon üljön legalább három gyerek, és a jobb kezedben látványosan lobogtast a szavazólapot! Ezután, mikor a fotók elkészültek, dobd az urnába! Mármint a szavazólapot, ne a gyereket!

7. Mikor végeztél az egésszel, vigyél vissza mindenkit ahová való, és töltsd a délutánt valami mással. A pártközpontba ne rohanj be, lehetőleg jó nagy késéssel, olyan este 10 körül elég odavonszolnod magad! Addig lehetőleg igyál jó sok alkoholt, hogy tudjál elég hülyeséget beszélni, mikor interjúra kerül a sor!